【 秘笈一、就事論事，不傷及無辜 】
在發生口角時，你的大腦是否仿佛有一個資料庫，只要和對方有關的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律殺無赦？一個簡單的爭執，卻因為你的亂開 炮，從他身上擴展開去．．．他父母去年過年沒有請你回家吃飯；他那不修邊幅的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝．．．吵到最後，你撂下一句傷人的話：「我 要是單身多好啊！」
英國心理學家指出，絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆，否則戰場將無限擴大，而你原本所想要解決的問題卻連影子都沒看到。
心理學家建議，在開戰前30秒，先問自己三個問題：一、究竟是什麼在讓你生氣？二、這件事情是否很糟糕，需要透過吵架來解決？三、吵架能解決問題嗎？在回答完這三個問題後，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。
【 秘笈二、以退為進，從控訴到溝通 】
「糖衣炮彈」有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的最高境界在於，既不指著他的鼻子做河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是以柔克剛。
舉例來說，妻子打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一小時，而且只是向妻子的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了會場。 等到聚會散場，妻子強忍住的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：「你總是這樣目中無人！那些都是我多年沒見面的死黨，你怎麼能對人家那麼冷漠呢？」可丈夫 卻並沒覺得自己做錯了什麼：「憑什麼我要聽你頤指氣使？」一場內戰就這樣爆發了．．．．
心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如，「你若是招呼也不打一聲就消失不 見，我真的很難交代，因為本來是有很多關於你的話題要跟大家聊的。」──這樣，你就變成了一個受害者，而不再是歇斯底里的控訴者了，這也會給你們之間進一 步的溝通打下良好的基礎。
【 秘笈三、集中火力，切勿空對空地爭吵 】
Ａ女最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來，她和丈夫分手的原因很簡單：不斷升級的口舌之爭。兩個人經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架，為晚飯到哪家餐館 吃而爭吵，為何時要生孩子而爭吵，甚至會為了一句話中不恰當的形容詞而吵架。婚姻就在這樣的不良爭吵中漸漸失去原來的溫情。終於，在結婚兩年後的某一天， 疲憊不堪的丈夫提交了離婚申請書。Ａ女將婚姻的破裂歸咎於「性格不和」。可在離婚後的一個星期，丈夫和她的一次長談讓她頗感意外──丈夫「記仇」的是Ａ女 在每次爭執中所說的「氣話」。
心理學家認為，許多夫妻吵架到最後，都發展成一場控訴會，你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會，這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。那麼，在爭吵時，怎麼樣才能進行有效溝通呢？專家提出了「三不」建議：
一、說「我」不說「你」
「你居然用這種態度對我？」、「你又犯老毛病了！」．．．這樣的句式是不是很熟悉？當我們開始用「你」句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落裏。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然後反攻。當防禦體系建立起來時，溝通就立即停止了。
二、不進行冷嘲熱諷
「你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢！」．．．嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能會一下子給感情減去很多分。
三、不打斷他說話
搶白他或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什麼，這無非是藉口而已。如果你拒絕傾聽，那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢？告訴對方你的理解，以此 來確定這是否是他想要表達的。在爭吵時，常常用「你是說．．．嗎？」、「你的意思是．．．？」的句型重複對方說過的話，如有誤差則讓他糾正你的錯誤理解， 這樣才能達到聆聽的目的。
【 秘笈四、不要打消耗型冷戰 】
有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架後，不接對方電話，故意忘記之前的約定，或者一氣之下搬到娘家去住．．．．
冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。專家建議說，不要想各種各樣的形式去懲罰對方，因為在這同時你也懲罰著自己。
當你在大街上漫無目的地閒逛想晚點回家時，不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫，回家一起吃飯罷。也不要再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則第一個電話和第五個電話有什麼區別？
心理學家最後的建議是：鬧矛盾之後如何和好？微妙處就在一條「臺階」。聰明的人，在關鍵時刻利用臺階，會馬上解決問題，令感情得到昇華。所以，天下恩愛有趣的情侶，都是懂得給對方臺階下，自己也會是個下臺階的高手。
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