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撰文╱書軒　諮詢╱冠博托兒所所長廖麗文

幼兒園是孩子接觸的第一個社會團體，也是孩子參與社交活動最主要的場所。家長該如何協助孩子從小建立良好的人際關係，或是改善孩子的人際互動呢？

談到孩子的人際發展，冠博托兒所所長廖麗文表示，天生氣質、遺傳、父母個性及管教方式等因素，都會有所影響。但是後天的教養方式，肯定比先天個性和遺傳的影響力更為鉅大。

三個叮嚀‧打造人氣bobo
溝通，在人與人的互動交往中，扮演了非常重要的角色。相信許多成人也都很清楚，遇到難以溝通的人，往往會令人為之氣結。
那麼，該如何從小培養孩子的溝通能力呢？以下3個叮嚀，只要家長肯用心、花點時間就能輕易做到。

 
啟發孩子『狂熱的學習力』才是孩子迎向豐富人生的主要關鍵。如同啟動開關一樣，孩子的學習變得更主動了！

每一位家長都深愛著自己的子女，期望給他們最好的，但是每個孩子都是不同的個體，就如同我們自己一樣，需要不同的方式面對我們自己的人生，與其把我們自己認為最好的給他們，不如引導孩子啟動一項自我潛在的開關，開關一打開，孩子一生將會受用無窮，那項開關不是別的，就是孩子對於事物『狂熱的學習力』！

從事幼教十六年，看著孩子一天天長大，給予適當的學習方向的同時，發現有一種孩子，不論名次為何，總是能面對挫折、努力不懈，達到超越自己，令人讚嘆的優異表現，這股能量就是學習力的表現，培養孩子『狂熱的學習力』似乎是我們應該學習的重點。

如何啟動開關，讓孩子往後的學習得更快樂、更有自信呢？

6個家長可以實行的方向，讓孩子擁有更好的學習力！

 1.有求必應

打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以
後長大成人，他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。

2.他出口成"髒"你一笑置之

當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使
他認為自己很可愛他說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他下次再
挑些更討喜的話來講。

You Make Kids Dreamless OR Hopeful

第二個孩子出生，往往造成爸爸媽媽把注意力集中在新生兒，而忽略了老大也需要被關愛的事實，使他產生嫉妒的心理。面對這種狀況，爸爸媽媽應如何做適當的處理？ 文／施名玥 採訪諮詢／林口長庚兒童醫院心智科主治醫師梁歆宜 面對老大對新生兒出現的「老大情結」，有些爸爸媽媽會選擇置之不理！但惡性循環的結果，可能會加重老大的情緒，出現傷害新生兒，或退化的行為（與新生兒同齡的舉止表現），更嚴重的，也可能使他罹患憂鬱症！其實，孩子要的不多，只有大人的關愛。 大寶貝吃醋為哪樁？ 1～2歲的寶寶，認知發展還在自我的階段，因此，當他看到媽媽在照顧別人時，就覺得媽媽被佔有，就會不照顧我了！他可能會吸吮大拇指，玩弄頭髮到大哭大喊，希望媽媽注意他；在他的小小世界裡甚至連結到絕望的想法：「我要被拋棄，不再被愛了！」，所以爸爸媽媽要不斷地向他保證：「雖然弟弟（妹妹）出生了，但是我們還是很愛你！」

家中只要有陌生人來訪，孩子不是躲起來就是以哭鬧表達害怕嗎？孩子「怕生」的問題，許多家長都碰過。不勉強、不責罵，專家提供撇步教你幫孩子克服「怕生」的困擾…… 每個孩子的性格不同，有些孩子天生就是比較活潑好動，有些偏偏就是比較內向害羞。還沒上學之前，只要不是身心發展異常，問題不大；一旦開始上學過團體生活，問題就開始接踵而來了。 比較常遇到的問題，就是因性格造成對團體生活的不適應，例如怕生退縮或不合群等。台北縣私立成長托兒所所長鄭世儀表示，造成孩子不容易與人相處的2大主因，分別是先天氣質和後天環境；先天氣質基本上不易改變，而影響較為深遠的後天環境則較有改變的可能性。

現代父母的十件糊塗事
 
一、 想太多
對兒女有過多的擔心，例如：擔心孩子課業跟不上、擔心孩子不適應、擔心孩子交到壞朋友等。

二、 做太多
替兒女承擔太多的責任，例如：接孩子上下學、替孩子拿書包、替孩子復習課業等。

偏食

 
根據專家學者的研究，孩子做家事不僅可以養成勤勞的習慣，更可以學到許多能力，獲得自信心與發展良好的人際關係。筆者的女兒國一參加學校舉辦的露營活動，晚上打電話回家，既興奮又驚訝的說：「爸，我不知道我們同學都不會煎蛋，現在大家都在排隊等我煎蛋給他們吃呢！」

假如一個國小低年級的孩子，媽媽告訴他：「小寶！垃圾車來了，請你幫忙把垃圾袋綁好，然後拿去垃圾車好嗎？」

當小朋友接到這樣的請求後，他就要開始思考，垃圾袋要怎麼綁，才不至於沿路掉垃圾；綁好之後要開始分析、判斷、選擇並且做決定，要經由哪一條路徑拿去垃圾車。分析的結果，甲路線的張家有一條狗很凶，乙路線比較近但是路燈太暗，丙路線比較遠但是路燈較亮。判斷的結果丙路線比較安全，他要選擇安全的路徑，所以決定走丙路線。

當小朋友把垃圾拿到定點後，垃圾車還沒到，他是要放著就走，還是要遵守垃圾不落地的規定，等垃圾車來了再將垃圾丟上去。這就是他表現責任感的時候。

       有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。

小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。

這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（AliceMiller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。

米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。

父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。

那大的孩子

翅膀硬了,再讓他飛!
作者：洪　蘭
　　最近在報上看到一篇文章，一位媽媽說她狠下心讓孩子搭校車上下學。雖然孩子一直說搭車是件很恐怖的事，語氣不僅是對不確定的不安，甚至是乞憐，但是為了孩子好，她還是狠心要孩子去面對自己的人生。
　　結果孩子坐過了站，多坐了一倍的車程，流落在陌生的小站，無助而徬徨。最後終於想起了家裡的電話，才打電話回家求助。當父親載著孩子，在放學兩個小時後終於到家時，孩子紅著眼，猛力關上車門，憤怒地衝進家裡。他拒絕與任何人說話，假裝埋頭作功課，對媽媽探門喊吃飯充耳不聞。
　　這位媽媽寫道，雖然心疼孩子在迷途那一個小時的驚恐，但卻更堅定了應放手讓孩子搭校車的決心。結尾說，菟絲花是無法獨自生存的，她要孩子了解，想像中的庇護所是從不曾真實存在的。
不教而殺謂之虐
　　看完了文章，我掩卷嘆息，因為這位母親完全弄錯了。培養孩子獨立，並不是在他還沒有準備好的時候，便把他硬推出去面對世界。孔子不是說「不教而殺謂之虐」嗎？在陌生的小鎮迷路，對孩子來說，驚恐的程度不亞於經歷九二一地震。
　　我在加州大學有個同學，說他一生最驚恐的經驗，便是五歲時跟著媽媽去南加州最大的購物中心買聖誕禮物。出發前母親已再三交待要抓緊，所以他絲毫不敢放鬆地拉著媽媽的裙子。聖誕節時人潮洶湧，擠得不得了，他正慶幸自己都沒有鬆開手，很安全時，突然發現裙子上面的那張臉不是媽媽的。也就是說，冬天的衣服比較相似，都是深色的毛料裙子，他不知什麼時候和母親擠散了，與別人互換了母親。
　　這一驚非同小可，他說過了四十年，記憶猶深，想起來還是一身冷汗。所以他自己的孩子小的時候，若要上街，一定是揹在背上的，他不願孩子再經歷這種痛苦。對孩子來說，迷失在陌生的地方，真是一輩子忘不了的驚嚇經驗，這位母親不了解它在心理層次上的傷害，是屬於創傷級的。
安全感是情緒成長的磐石

Subject: 「高材生，人情世故零分」---花五分鐘值得咀嚼

>> 「高材生，人情世故零分」
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> 模擬考甫結束，我承諾招待考前幾名的學生到家中作客。
> 約定時間的前一個星期，我便和外子忙裡忙外的打掃兼採買，而我那從不下廚的另一
半也研究起食譜，費心準備當天的餐點和零食。
 

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