Beryl:俗語言~一種米,養百種人。沒有完全相同的人,就算是雙胞胎同在一個環境成長,個性也不盡相同,況且是來自不同家庭的人們,差異更是懸殊!還記得當初剛結婚時,與老公的爭吵頻繁且嚴重,甚至兩人曾經吵到說出離婚的話語,這全是起因於彼此的差異,經過一段新婚的磨合期,夫妻倆更加了解對方,也接受彼此的差異後,就很少再為小事爭吵,今年11月份我們的婚姻也將慶祝步入15個年頭。
話說就連3個女兒從小至今全是我們自己帶,不假他人之手,個性卻也截然不盡相同,所以看到這篇<請接納~差異>文章令我深有同感~不論是婚姻的維繫.親子的教育.朋友的相處...,都要懂得接受<差異>,彼此懂得互相尊重,人與人之間的關係才能更長久更融洽更圓滿!
愛!方能永久~
請接納~差異
許多人認為婚姻中有問題是因為彼此的差異太大，
但是我卻發現，⋯⋯
我們不可能找到一個與我們沒有很大差異的人。
有趣的是，
在談戀愛時，ˋ
我們總以為我們中國人是世界上最有家庭觀念的種族之一，並且深深地為之自豪，然而在老外的眼中，卻未必如此。
有次我和我歐洲的朋友談起了中國人和澳洲人對家庭的重視。沒想到，那幾位歐洲朋友說：“你別生氣，其實，我們覺得你們中國人並不愛家，並不像你們自己說的這麼注重家庭。你們更愛金錢！”我愕然。
於是，我記下了這些真誠的對話：“無論在歐洲還是在中國當地，你們中國人的確很勤奮，中國人在海外也能比當地人積蓄更多的錢財，但我不認為這是你們中國人 有經商的天賦，而是你們比我們更節儉，更能省，是通過降低生活標準來完成的金錢累積。你們平時很少上酒吧，週末也很少度假，甚至週末或假期都不休息。衣服都是從中國買了帶過去，因為這裡更便宜，我甚至看到有上海學生帶了很多碗過去。
“你們會沒日沒夜的工作，把孩子都交給老人照管，除了關心孩子的學習成績外，你們忙得很少和孩子一起玩。耶誕節你們甚至都不休息，而在海外春節是沒有假期的，聖誕節不帶著孩子去海灘，因為你們會覺得這個時候的機票、賓館都貴，不如趁這個時候做點生意賺更多的錢，等淡季了再出門。”
“所以，你們華人的孩子儘管學業上很優秀，但他們總是覺得自己很另類，覺得和當地人比起來，父母更關心的是家庭的金錢收入、關心的是他們的學習分數，而不是他們的快樂。”
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東吳大學社工系副教授廖清碧多年前曾進行一次研究，發現夫妻間最多的爭執與「子女管教」、「婆媳不合」有關，但如果去除子女及長輩的因素，夫妻間最易引發的爭執，多與性、愛、錢三者有關。 |
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有的夫妻因吵架，吵到兩敗俱傷，最終揮手說「拜拜」； 有的夫妻卻能愈吵愈相愛，在爭吵中磨合理解，感情指數上升…… 不想離婚收場，該怎麼「吵」，才能讓感情增溫？
東吳大學社工系副教授廖清碧多年前曾進行一次研究，發現夫妻間最多的爭執與「子女管教」、「婆媳不合」有關，但如果去除子女及長輩的因素，夫妻間最易引發的爭執，多與性、愛、錢三者有關。
「這3個問題，看起來都很實際，但在臨床個案上，反映出夫妻關係打死結的原因，其實多是單方面的『需求』無法被滿足。」廖清碧指出，尤其不 論性、愛、錢，問題的背後都隱藏無形的傳統價值觀，演變到最後，最容易出現的場面是：公說公有理，婆說婆有理，夫妻互不相讓，感情愈吵愈薄。 |
男士們要學起來喔，祝雙雙對對都幸福美滿…….
婚後，妻子還是和談戀愛時一樣，霸道蠻橫不講理。
這天夫婦倆本是說好一起去會朋友的，可走到半路妻子又不講理地喝斥起老公來，老公平時都是言聽計從的，可這次不知怎麼，竟來了牛脾氣，一扭頭，他回家不去了，頭一次把妻子丟在馬路上，妻子當時氣得眼淚都快流出來了，但不能認輸，她只有賭氣地單刀赴會了。
晚上十一點鐘妻子回家，見房裏燈都關了，心想老公是睡著了，便沒有按鈴，掏鑰匙
致科技高手及各大電腦公司：
您好，去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，
尤其是「送花」及「送珠寶」功能，這兩個功能本來在「男友5.0」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷6.5」，
某天，終於鼓起勇氣說：我們分開吧。他問：為什麼？
我說：倦了，就不需要理由了。一個晚上，他只抽煙不說話。
我的心越來越涼，連挽留都不會表達的男人，他能給我什麼樣的快樂？
他說：怎麼做你才可以改變主意？人說秉性難改，我想我已經不對他抱什麼希望了。
望著他的眼睛，我慢慢地說：回答一個問題，如果你能答到我滿意便可以，比如我非常喜歡懸崖上的一朵花，而你去摘的結果是百分之百的死亡，你會不會摘給我？
他說：明天早晨告訴你答案好嗎？我的心灰下去。
早晨醒來，他已經不在，只有一張寫滿字的紙壓在溫熱的牛奶杯子下。
第一行，就讓我涼透了。
親愛的，我不會去摘，但請容許我陳述不去摘的理由：
你只會用電腦打字，卻總把程式弄得一塌糊塗，然後對著鍵盤哭，我要留著手指給你整理程式；你出門總是 忘記帶鑰匙，我要留著雙腳跑回來給你開門；酷愛旅遊的你在自己的城市裡都常常迷路，我要留著眼睛給你帶路；每月'老朋友'光臨時你總是全身冰涼，還肚子 疼，我要留著掌心溫暖你的小腹；你不愛出門，我擔心你會患上自閉症，留著嘴巴驅趕你的寂寞；你總是盯著電腦，眼睛給糟蹋得不太好了，我要好好活著，等你老 了，給你修剪指甲，幫你拔掉讓你懊惱得白髮，拉著你的手，在海邊享受美好的陽光和柔軟的沙灘，告訴你一朵花的顏色，像你青春的臉......所以，在我不 能確定有人比 我更愛你以前我不想去摘那朵花.
有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」
我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」
算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。
婚姻到底是什麼？我經常問自己。
我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。
在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。
大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。 幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀 求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。
正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比 媽媽高20幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！
矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。
當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！
在談戀愛時，我們往往會被與我們性格相反的人所吸引，這可能和「同極相斥異極相吸」的物理定律有關。
例如：
活潑外向的會喜歡冷靜思考的人，
動作敏捷的會欣賞慢條斯理型的，
還有最讓我不解的，是精打細算的人，最後往往會配上花錢大方的人。
這似乎是上帝的美意，讓我們在婚姻中能彼此互補，透過夫妻間的差異，使我們成為更豐富、更寬廣的人。
差異是平衡
家政學校的最後一門課是《婚姻有經營和創意》，主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。他走進教室，把隨手攜帶的一疊圖表掛在黑板上，然後，他掀開掛圖，上面用毛筆寫著一行字：婚姻的成功取決於兩點：
一、找個好人；
二、自己做一個好人。
“就這麼簡單，至於其他的秘決，我認為如果不是江湖偏方，也至少是些老生常談。”教授說。
這時台下嗡嗡作響，因為下面有許多學生是已婚人士。不一會兒，終於有一位三十多歲的女子站了起來，說：“如果這兩條沒有做到呢？
”
教授翻開掛圖的第二張，說：“那就變成4條了。”
一、容忍，幫助，幫助不好仍然容忍。
二、使容忍變成一種習慣。
三、在習慣中養成傻瓜的品性。
七十七層樓（網路轉載）
老公公、老婆婆的兒女都成家立業了，各自擁有小家庭。 於是老公公、老婆婆把舊房子賣了，搬到公寓大樓去住。
老公公、老婆婆選擇最高的第七十七樓，因為高，景觀好， 從窗子就可以俯瞰整個城市。同一層樓還住著幾戶人家， 其中有一對年輕的夫婦。
有一個星期天，大樓突然停電，電梯故障，必須隔天才能找人維修。 許多住戶紛紛去住旅館，或找朋友家借宿。
老公公、老婆婆恰巧從公園散步回來， 在樓下遇到剛從購物中心回來的年輕夫婦。考慮之後， 他們兩家都決定不外宿，要爬樓梯上去。
於是四個人一起去爬樓梯。走到五樓的時候，老公公、 老婆婆的動作實在太慢，年輕夫婦不耐煩起來，於是向老公公、 老婆婆含笑道別：「您們慢慢走，我們先上去！」年輕夫婦一口氣往 上衝，到了第十樓，覺得手上的購物袋實在太重了，於是決定把它們 放在梯間，待明天再下來拿。
減輕了重量，這對年輕夫婦又開始往上衝到二十樓，呼呼氣喘得實在 難受，年輕的太太開始抱怨：「怎麼發生這種事？ 剛才實在應該決定去住旅館的，爬什麼樓梯？ 都是你說什麼一定要回家。」
先生也爬得很累，心情不好，便回嘴說：「這怎麼能怪我？ 你老是這樣喜歡責東怪西，你這脾氣不改，以後實在很難相處。」太 太聽了更生氣，「什麼叫做以後很難相處？你想離婚是嗎？」於是兩 人一路吵，一路氣沖沖地往上爬。
天下沒有飛不起來的氣球，如果有，只因它沒有「被打氣」；
天下沒有教不會的大笨人，如果有，只因他從未「被讚美」！
讓我們學習多欣賞、多鼓勵別人，使我們的「人緣基金」與日俱增！
想當皇后，先把丈夫當國王！ ──拜託，請讓我感覺自己很重要！
人與人之間的交往、互動，都是基於「平等互惠」的原則，
手續辦得很順利，出門後，兩個人已經是各自獨立的自由人了，不知為什麼，他心裏突然有種空落落的感覺，他看了看她：“天已經晚了，一起去吃點飯吧。”
她看了看他：“好吧，聽說新開了一家‘離婚酒店’，專門執行離婚夫婦的最後一頓晚餐，要不咱們到那兒去看看。”
他點了點頭，兩人一前一後默默地走進了離婚酒店。
“先生女士晚上好。”二人在包廂剛坐下，服務小姐便走了進來，“請問兩位想吃點兒什麼？”
他看了看她：“你點吧。”
【 秘笈一、就事論事，不傷及無辜 】
在發生口角時，你的大腦是否仿佛有一個資料庫，只要和對方有關的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律殺無赦？一個簡單的爭執，卻因為你的亂開 炮，從他身上擴展開去．．．他父母去年過年沒有請你回家吃飯；他那不修邊幅的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝．．．吵到最後，你撂下一句傷人的話：「我 要是單身多好啊！」
英國心理學家指出，絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆，否則戰場將無限擴大，而你原本所想要解決的問題卻連影子都沒看到。
心理學家建議，在開戰前30秒，先問自己三個問題：一、究竟是什麼在讓你生氣？二、這件事情是否很糟糕，需要透過吵架來解決？三、吵架能解決問題嗎？在回答完這三個問題後，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。
如果你老公很上進，妳要趕快跟上，否則會被他嫌棄。
如果你的老公很上進又進取，妳要趕快加油，否則會被他淘汰。
如果你的老公很頹廢，你要自立又自強，否則會被他拖累。
如果你的小孩很聰明，妳要趕快學習，否則會被瞧不起。
做一個妻子需要有一些事情需要知道，理解丈夫就等於是理解自己……
一、愛人就是愛人，只要去愛，不要拿來比較
不要老說別人的老公如何如何好，別數落他沒出息，你是他最親密的人，你還這麼說他，好像不太應該，對大多數男人來說，讚賞和鼓勵比辱罵更能讓他有奮鬥的力量。何況，愛他還忍心傷害他嗎？愛他一定要尊重他，再生氣也不可以出口傷人，言語的傷口有時一生都在流血的。
身體的傷害很容易治愈，精神的傷害後果是可怕的。
現在三代同堂甚至四代同堂的情況並不多見，但隨著人口老化的趨勢越來越明顯時，以後家中有老人的情況也會越來越多。不管是隔一代、 隔兩代，甚至隔三代，與家中年老長輩的相處是一大學問。老人由於已從職場退休下來，加上身體機能不斷地退化，心理承受著極大的恐慌與寂寞；如果又不懂得安 排自己的生活，這種孤寂感會加劇，進而轉變成依賴與控制慾。所以俗諺說：「老人小孩性」，他們需要被哄、被關心。
當晚輩的如果能夠體諒他們的心理變化，時常對長輩噓寒問暖、說說好聽話，對待他們有耐心的話，不管是父母子女或是公婆媳婦之間的磨擦都會減少許多，而孫子輩也會學習到與長輩相處的模式。因此有句話說：「照顧老人就是照顧自己的未來。」
＜法門二：互相尊重容忍＞ 珍惜別人的心意，勝於物質上的計較
夫妻間因為太親密，以致於常常忽略了基本的禮貌與尊重。明明是關心，卻用粗聲粗氣來表達：「衣服穿得那麼少，你看現在感冒了喔，早 告訴過你衣服要多穿一點，真是自討苦吃。」明明是提醒，卻演變成指責：「你的燈又不關了，很浪費，你知不知道？」往往一句話就演變成夫妻吵架，明明是好意 卻變成吵架的導火線，接著新愁舊恨一擁而上；修養差的、忍功不好的，甚至還打起架來。
